¿Porque Quiero Ser Presidente?
Bueno, ya que mucha
gente a alabado mi manera de hacer escritos comicos que despues se riegan y
hacen reir a mucha gente en HI5, especialmente de mi universidad, he decidio
crear una especie de monólogos de acuerdo a ciertos temas que surgen
en el acontecer diario.
En vista que lo que esta de moda es la política, pues hablaremos algo
de política.
Hoy en dia todo mundo quiere ser presidente o diputado o alcalde, la onda es
colarse en el gobierno para ganar dinero vegetando o ganar dinero robando. Es
por ello que hoy quiero lanzarme tambien a cualquier puesto de gobernación,
pero el mas ambicioso es el de presidente.
Porque todo el mundo hace campañas y tira insultos para llegar a la presidencia
y luego que el pueblo te juzgue y te tipifique de ladrón??, porque no
mejor entrarle de lleno y hacer actos por los cuales te recuerden en bien.
Mi plan de gobierno sería el siguiente:
1-. Me vale ñeca la gasolina, si sube o si baja no es mi rollo, al menos
mientras no tenga auto, que es el caso. El pasaje del bus aun es razonable y
no hay porque armar alboroto
2.- Centrare mis esfuerzos en congelar la canasta basica, especialmente la cerveza,
porque? porque helada sabe mejor. El pueblo (prinicipalmente masculino) puede
ver que suba el arroz, escacee el frijol, aumente el papel higiénico
y cosas asi, pero que le toquen la cervaza JAMAS!. Es por ello que quizás
no aumente el salario mínimo en un 20% o 30 %, pero les prometo que hare
todo lo posible por bajarle a las chelas!, y los cigarros para los que fuman,
esta claro que con sus impuestos se paga mucho en el gobierno.
3-. No luchare por acabar con la prostitución moviendolas de los lugares
turísticos...El sexo tambien vende asi que en vez de cambiar a las putillas
de lugar, se hará un exámen de selección y pruebas de calidad
para buscar a las mas bonitas y con mejor capacidad de satisfacción.
Hare un compendio con los principales hoteles del país para obtener un
porcentaje en ventas, ya que ellos tambien se lucraran con dicha actividad y
estaremos rotando el personal en las calles.
4-. No luchare contra el narcotrafico, se ha visto que las consecuencias son
muy sangrientas, mejor sale unirseles que vencerlos. Es por ello que legalizare
el uso de narcóticos, por los cuales tambien se pagaran altas tasas de
interes, y se creara una comision para regular su tráfico en el país
al igual que su importación y exportación. Marihuana, cocaina,
crack y heroina legalizada es una mejor manera de controlar su uso, ademas serviría
para controlar de manera fidedigna las estadísticas de usuarios de estupefacientes
por año.
5.- Juro acabar con el fenomeno de las maras!!. La seguridad del pueblo es lo
primero, no pienso militarizar las calles porque eso es demasiado caro al país
tomado en cuenta que un soldado por pinche que sea gana cerca de Lps70 diarios
que pueden invertirse en escuelas, sin contar la creación de más
cárceles que sería algo inutil. Pienso liberar las carceles cerrando
por completo el estadio Olimpico llevando a todos los presos a su cancha, brindarles
hachas, palos y machetes para que armen un torneo de EL ULTIMO QUE QUEDE, y
luchen por el nombre de su mara, de esta manera se reduce la poblacion presidiaria.
6.- Reforestare los bosques. Con los restos de la gente que muera en el enfrentamiento
anteriormente mencionado, los mandare a la procesadora de carnes de JAIME ROSENTHAL
y los empacaré como abono bionatural, y seran enterrados en los sitios
desolados del departamento de olancho, sobre cada trozo de carne enterrado sera
plantado una arbol de pino, cedro o caoba para que se nutra de dicho desperdicio
orgánico y pueda crecer y reforestar el bosque en un 33.78% mas rápido.
7.- Fomentare la agricultura!. Se puede hacer el caso numero 6 en los valles
de Quimistán y Aguan pero sembrando sobre el cadaver árboles frutales,
cañas de azucar, palma africana o demas comestibles que sirvan de exportación
al hermano pais de El Salvador.
8.- Por Ultimo y el mas importante. Llevare a Honduras a un mundial!!!. Recogere
a todos los legionarios y los metere de nuevo a los equipos futbolísticos
de nuestro pais, de esa manera no tendran excusas de lesiones o que el equipo
no quiso cederlos, contratare al mejor técnico del momento con un salario
muy jugoso y con la única clausula de que si no se logran los objetivos
sera encerrado en el olímpico junto con los mareros del punto numero
5. Es en esta única etapa en la que les aviso de antemano que "puede
que sea corrupto", pero total...el futbol es la pasión de este pais
y mientras la selección gane, vale verga todo lo que venga!. He dicho!
No se les olvide marcar este mes de Febrero bajo la casilla con el tipo que
tiene foto de cara de payaso riendose a huevos, es decir la Mía.
Moviemiento Telúrico Faustico Catracho...Mejorar el Pais o Cagarnos mas en El!!!!